1

　　我有个朋友，孩子4岁，原本是有房子的，但不是学区房。

　　为了能让孩子上好的学区，结果把房子卖了，凑了全部的积蓄，换了一个又破又小的老学区房。带着老人，一家四口挤在50多平米的空间里，生活质量严重下降。

　　但她却说：

　　为了孩子的未来，就是得有所牺牲的。

　　前阵子再看到她的时候，竟是憔悴了许多。

　　问起来，孩子现在转到了一家知名的私立国际双语幼儿园，平时还报了绘画、英语培训班。想到孩子未来的教育，夫妻俩除了工作外，又找了份兼职。

　　我劝她别这么拼，但她很倔强：

　　现在的状元，都是这种家里又好又有钱的。孩子的教育就是用钱砸出来的，这钱必须得挣出来。

　　看着她的样子，我不知道是该心疼，还是该无奈。

　　知乎上有一个问题：为什么中国有那么多的父母，在孩子身上花着远超家庭承受能力的钱？

　　明明已经快要承受不住，可还嫌自己付出的不够。以爱之名，为爱牺牲，听起来是何其悲壮的父爱母爱？

　　说到底，都是为人父母之后，我们背负了太沉重的焦虑。

　　而一味地进行超出能力的付出和无原则牺牲，正是缺乏了「边界感」的体现。

　　2

　　汇丰银行曾发布了一份《2017教育的价值报告》，对全球的教育投入等方面作了分析，里面提到：

　　82%的父母已经准备好为孩子成功做出牺牲。而其中中国父母在教育的花费上，高居榜首，碾压了全世界。

　　似乎教育就变成了一场无边无界的牺牲。

　　尽管累死累活，背负各种贷款，可一提起孩子，就可以硬撑着原地满血复活，不敢有丝毫懈怠。

　　「孩子承载着整个家庭的未来，再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。」这就是中国式付出教育的悲哀。

　　有的父母会对孩子耳提面命：都是为了你，爸妈才这么拼命......但这样的绑架式教育，却使孩子背负上极重的情感债。

　　而更有的孩子可能成为一个不懂感恩，只知索取的自私者。因为，当父母的爱对孩子没有边界时，孩子的索取也就更没有边界。

　　几年前在上海浦东机场发生了这样一起悲剧：

　　赴日留学5年的研究生汪某，对前来迎接的母亲连刺9刀，致使母亲当场昏迷。

　　而究其原因，竟是由于母亲说「没有钱给他了」。

　　留学5年的全部花费，超过150万元，远大于汪母每月7000元的工资收入。汪母后来四处举债，可仍然不能满足儿子的欲望。

　　据同在日本的留学生说，「汪同学每年开销二三十万，未免太奢侈了」。

　　汪母付出了几乎超出自己能力的全部，可换来的却是孩子的9刀连刺。

　　这并不是特例。

　　去年8月份，一个10岁的男孩火了。

　　他说：「我太优秀了，我的爸爸妈妈根本不配有我这样的儿子。」

　　这个十岁孩子的生活，正是很多城市里的普通家庭的鸡血孩子缩影：学奥数、钢琴、围棋、轮滑；注重英语能力，学习也努力。

　　但他竟因为觉得自己太优秀，而嫌弃自己的父母配不上他。同学们都拿着iphone7，他嫌自己却只有儿童手表。

　　他说：「我努力优秀，是为了自己能早日脱离无能无知的原生家庭。」

　　这就是鸡血教育下的功利冷血娃，父母终其一生的付出，却培养出了这样的白眼狼。

　　父母觉得，我的就是孩子的，我所有的都要「奉献」给孩子，而孩子也会觉得，父母的都是我的，只要我要的，父母都应该给。

　　中国式无边界的付出，带来的不是孩子有出息的将来，而是亲子关系的困局。

　　3

　　当孩子在行为上习惯了索取的无边界时，心理也就更无边界。孩子的自我功能被剥夺，于是也就有了「巨婴式」的孩子。

　　我有个表弟，他的父亲和母亲在他1岁多的时候就离婚了，自此和母亲相依为命。

　　母亲也把全部的心思放在了他身上，对他进行无微不至的照顾。

　　从小陪他入睡，直到8岁，他都不愿意和母亲分房。生活中，更是保护的事无巨细，为他洗衣，收拾房间，帮他做任何决定。他想要什么，母亲都尽可能的去满足。

　　而他也是，一看到别人有什么好东西，就一脸不屑地说，「哼，让我妈去买。」

　　到现在15岁了，有一次去他家做客，说起放假要出去玩，他妈妈唠叨了两句，他突然就勃然大怒，当着我的面就嚷起来：

　　「你怎么什么都管呀？有没有完？我TM都快烦死了！」

　　说完，他就摔门而出。

　　小时候父母入侵孩子的心理边界越深，成年后孩子的心理边界就缺失的越严重。

　　他一边极度地想反抗父母，获得独立和自由；可又一边极度地依赖父母，缺乏主见，他在父母织起的大网里不断挣扎，却无法逃脱，受到煎熬。

　　他不懂得什么叫做尊重父母，尊重他人，更不懂的尊重自己。在与他人的相处中，将爆发一件又一件的矛盾。

　　无边界的爱，对孩子来说，是一味毁灭的毒药。毒的是孩子的未来，诛的是父母的真心。

　　4

　　心理边界的存在，把我们和孩子分离成了独立的个体。可是我们和孩子之间有着亲密的爱，就容易会跨越边界。

　　弗洛伊德说：

　　「人生就象弈棋， 一步失误， 全盘皆输，这是令人悲哀之事；而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。」

　　所以，在养育孩子的过程中，我们战战兢兢、无比焦虑。在付出与放手的边界里，我们摇摆不定，步履维艰。

　　孩子在1-2岁时，自我意识就开始萌发，而到孩子三岁时，我们就可以帮助孩子建立起最初的心理边界，这其中最重要的一点，就是注意：

　　我们对孩子的爱无条件，但对孩子的付出一定有边界。

　　安全感是基础和前提

　　在孩子1岁之前，给予孩子无限的亲密，培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。

　　倾听和鼓励，才是正确的付出方式

　　而在孩子开始说「不」时，就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。

　　尊重他的发声和个人意愿，不强迫，也不事事代劳，鼓励孩子尝试自己做一些行为，比如：

　　- 让孩子自己吃饭；

　　- 外出时自己走路而不是总抱着；

　　- 自己想玩的玩具自己去拿；

　　......

　　在付出中善用「拒绝」

　　当孩子逐渐长大，就要开始为孩子设立边界。用和善而坚定的态度，对孩子某些超出原则的要求说「不」。

　　有一次和朋友聚会，吃饭期间，孩子闹着要看手机，玩游戏。

　　朋友很淡定，她放下手里的筷子，看着孩子的眼睛说，「我们今天已经在家里看过了，所以现在不能再看了。」可孩子不听，继续哭闹。

　　朋友抱了抱孩子，说：「妈妈知道你想看，但是我们要遵守一天只看一次的约定。而且妈妈和阿姨正在吃饭，你可以和妹妹去那边玩。」

　　说罢，孩子看妈妈态度依然坚决，就只好放下手机，去玩了。

　　我不禁连声称赞，她说，

　　因为之前，我说了不的事情，从来没有妥协过。

　　所以他能明白我的底线，明白哭闹也不能满足他的要求，也就不会无休止的闹了。

　　赵薇在节目《中餐厅》中曾说，「决不能让孩子成为家里地位最高的人。」

　　多少盲目的付出，就是倒置了孩子与父母的关系。

　　当我们把孩子放在最重要的位置上，便会非常焦虑，总担心给孩子的不够，所以便容易对孩子百依百顺，有求必应。即使委屈了自己，放低了自己，也要满足孩子的欲望。

　　当我们为孩子设置合理付出的边界，量力而为，才会让孩子明白，世界并非以他为中心。

　　德国著名的哲学家雅斯贝尔斯说：

　　「教育的本质，是用一个棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。」

　　一个优秀的孩子，从来不能依靠「无边界」的付出去获得。

　　毕竟，当我们为了孩子牺牲了自己的全部、活在生活的苟且之中时，又如何指望孩子能看到明媚的诗和远方？